Ouvindo: Katy Perry – California Gurls
Não sei se algum dia você vai ler isso. Eu espero que sim, acho que às vezes você tem o costume de ler minhas coisas. Peço desculpas por não ter tido coragem de falar tudo pessoalmente; entenda: me dou melhor com palavras escritas do que faladas. Minto. Tenho medo das lágrimas eventuais que insistem em me trair quando tento ser convincente. Pelo sim e pelo não, que você leia. Não citarei nomes, especialmente o seu. Algo me diz que se você ler essas palavras, saberá que é pra você.
Então tenho que dizer: não tenha medo de mim. Sou mais frágil do que você pensa. Essa coragem é uma máscara que anda funcionando muito bem. Às vezes a contradição impede que me compreendas como deveria, e não é sua culpa. Peço mais paciência comigo.
Eu sei que a situação é crÃtica. Não posso carregar tua cruz, e procuro ajudar com o que está ao meu alcance (imagino que não serve de nada, mas é o que posso fazer). Nunca condenei o que fazes, nem zombei do peso que tens carregado. O máximo que ofereço é meu abraço quase sempre ausente.
Não, não quis falar de você. É que tenho medo de desengasgar minhas palavras e acabar ferindo-te, pois sei que seria interpretada como “insensÃvel”. Pois bem, sempre soube da minha insatisfação com este lugar. Talvez você não tenha noção do tamanho da angústia que isso me traz. As pessoas não compartilham de pensamentos semelhantes aos meus, elas falam demais. Não saberia ser feliz à maneira delas; digo porque o venho tentando por todos os meus 16 anos, e sem sucesso.
Sei que a felicidade é uma coisa que se constrói e se conquista a cada dia, se completa a cada sorriso, a cada vitória… não sou completamente infeliz, mas você compreende, não compreende? O todo não se encaixa! E não, minha vida não vai se resolver por completo se eu sair daqui. Não quero resolução completa, quero novos ares.
Venho ensinando-te coisas que deveria estar aprendendo contigo. Desculpe se pareço grossa todas as vezes que você tenta compensar a ausência, mas é que você chega cobrando as coisas. Sabes que não sou de muitas palavras. Peço que confie em mim, não faço tantas bobagens quanto você pensa. Tenho sim meus momentos de loucura, mas a minha “independência” me ensinou a lidar com os desafios.
A contradição me domina, e não encontro palavras ideiais para expressar o que quero. A ausência tua não foi de todo ruim, pelo contrário, me fez aprender coisas valiosas. Não é tua culpa se teve que se afastar de mim, só que eu sinto falta, sabia? Sei que tenta compensar tudo ao fim do dia, mas saiba que cobrar de mim as coisas não é a melhor forma para isso.
Agora me sinto a pior pessoa do mundo por dizer isso. Eu precisava explicar coisas antes de dizer que talvez não faria muita diferença se você me deixasse ir. A solidão de ambas as partes pouco mudariam, estamos todos acostumados com isso. E acredito que a partida traria coisas boas, sim. Não me sinto bem por aqui. Coisas difÃceis de explicar, espero que um dia compreendas, sem me julgar.
E se você leu, percebeu que é pra você, não precisa vir falar comigo sobre o que escrevi. Não sei se me conteria ao conversar sobre isso. E desculpe se pareci rude, só não encontrei outras palavras.
As lágrimas, danadas, estiveram presentes em metade da escrita.
“O que não sei dizer é mais importante do que o que eu digo” – Clarice Lispector.
Ouvindo: Nirvana – All Apologies
Não sei se bipolaridade é isso, se inclui aquela coisa repentina de estar tudo bem e, do nada, estar tudo péssimo (sem motivo aparente).
Primeiro: é tão estranho não gostar de alguém. Acordar todos os dias e não ter uma pessoa para suspirar; olhar-me no espelho e não ter um alvo para querer me arrumar. O coração não palpita, não acelera de vontade de ver alguém. Só o vazio. Costumava ter sempre um nome em mente. Agora? Nada.
Depois, parece que os sonhos evaporaram, saÃram pelo ralo, ou fugiram de madrugada, pela janela. Estão tão distantes, falta toda a minha motivação… não faz mais sentido ter forças para correr atrás de algo que nem sei se existe ainda.
E daà sem sonhos, sem suspiros, sem forças, sem sentido, eu acho que só existo. Ocupo um espaço, consumo, as coisas me consomem… nada mais. Para alguns, nem mesmo existo. Os piores fingem que se importam com aquilo que chamo de “minha vida”, mas não estão nem aÃ.
O que era pra ser uma fase feliz, marcante, e que sentiria saudades no futuro; nada mais é que um tempo idiota, inútil.
Cresci escutando que a adolescência seria a melhor parte da minha vida. Estou esperando.
Olha só que data feliz, não é mesmo? Nem tanto pra mim! Hahahaha. Bom, desejo um Feliz Dia dos Namorados para todos os acompanhados nessa data nada democrática; aproveitem bastante, juÃÃÃÃzo arráá* *-* . E para os solteiros (assim como eu), não se desesperem!
Há vários consolos. Primeiro, é sempre bom lembrar de uma coisa: o dia é dos namorados, mas a noite é dos solteiros
 hahahaha… velha, mas é verdade, né? E mais: nós temos o poder! Não dependemos de ninguém para sair, nem nada. Se a gente acorda feia e descabelada, não tem ninguém pra ver; se estamos de TPM, não tem ninguém pra encher o saco, e por aà vai…
Nada de depressão, ok? Eu sei que esses corações, essas músicas melosas e todas essas caixas de bombom não são muito saudáveis para nós que estamos livres, né? Principalmente para as mulheres, o dia pode ser torturante hmmm/ E é o seguinte, se ele/ela não te dá moral, então também não merece que você se preocupe e perca seu tempo
Dia 12 de junho é uma data legal sim. Você, colega, que tem namorado(a), vai ficar bem feliz, né? E fico feliz por você, quero que aproveite sim foofis* Mas vem cá, coleguinha solitário, o dia dos namorados pode ser legal pra gente também, ok? Faça brigadeiro, assista um filme romântico (se quiser aproveitar o clima) ou um filme bem bizarro (pra se divertir). O que não vale é ficar de cara
amarrada, ok? olhaa*
Dois posts em um seferrou* é que eu fiquei muito tempo sem postar.. tava sem saco, sem vontade, sem inspiração… só agora é que “baixou o santo” e eu fui escrever alguma coisa decente… Daà peguei carona no tema do Dia dos Namorados, e taÃ, um super post!
Engraçado que hoje eu estou com uma super vontade de sair postando milhões de coisas hahahaha -qq e acho que é só!
Ouvindo: Jay Vaquer – Você Não Me Conhece
Eu, que sempre sofri com perdas… umas maiores, outras, nem tanto. Talvez tenha até me acostumado com as ausências. E não tem cura. Não há elementos que possam ser colocados no lugar, para preencher o vazio que fica.
A gente aprende a lidar com isso, e aos poucos, vamos esquecendo do que passou… a ferida vai cicatrizando…
Só entrei em desespero quando percebi, em meio a tantas dores, que eu acabei me perdendo. Preocupei-me com todas as outras ausências, que acabei esquecendo de mim.
Me perdi no tempo, no espaço… Agora não sei mais quem sou, o que quero e o que vou fazer. Não sei onde me encontrar.
Salve-se quem puder; a temporada de loucura começou!
07/09 - Independência do Brasil
08/09 - Aniversário Pai
13/09 - Aniversário Leo Senna
27/09 - Dia de Cosme e Damião
